26
第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。
大一下半学期,有人过生日。八个人,搬了两箱啤酒。熄灯后,点起蜡烛,喝酒聊天。凌晨三点时,大家都醉了,各自上床休息。
仗着酒意,爬进老公的蚊帐,把手轻轻放在他的肩膀上,安心的感觉从手下的皮肤传来。
那一晚睡得很香。
27
从那以后,老公便开始躲着我。
平日里打打闹闹、搂搂抱抱,尽可以用同学的名义。若真的再向前,却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去,我们再也不是从前的我们,再也回不去。
两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈,几乎不可抵挡。心里万般渴望,又拼命想拒绝,我试着远离他。早早出去,中午睡在教室,熄灯前十分钟才进宿舍,结交新朋友,大笑大闹,一度想出去租房子自己住,又碍于学校的规定只得做罢。
几个月下来,心神俱疲。
就是在那个时候,我认识了第一个女朋友。
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她与我同系不同班,有很多课是合班上,见面的机会很多。很漂亮,高挑、大眼睛、微黑。
故意与同学打赌,赌能不能约到她。
于是在一次物理课时,给她传了张纸条。题干是:你愿不愿意今晚去看电影。
给了她四个选项:A,很愿意。B,可以。C,反正没事做。D,不想去。
她选了A。
晚六点半,小足球场旁,去赶七点钟的电影。
29
心情很矛盾,既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒,也希望自己的注意力能就此转移,恢复正常的生活。
忘了,一切都忘了。
忘了那一天是怎样的心情,忘了她穿什么颜色的衣服,也忘了电影的情节。
只记得坐在黑暗中,一分一秒都变得分外难熬,克制着想逃跑的冲动,分出心思与她交谈。
回到宿舍,老公正在扫地,看我进来,问我一句:“淫荡完了?”
恨他这样的无动于衷。
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陆陆续续和她出去几次。
没牵过手,没接过吻。
夜里,两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后,去半月池偷摘两大片荷叶,倒扣在头上。
上课时坐到一起,我把物理课本改成辽宁普通话,让她用粤语念出来。同学说:“怎么你们两个一点不像在谈恋爱,倒像两个小孩子有了伴,在玩家家酒。”
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还有半个月,大学第一学年就接近尾声。
熄灯后,给她打电话,照旧是无意义的闲聊。
说了声“Bye”,放下电话,爬到床上。
宿舍里寂静无声,快到凌晨一点时,老公突然爬起来,坐在下面点燃一根烟。
透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头,眼泪就那么无声无息地流了出来,不敢放声,只是一哽一哽的,既委屈又伤心。
第二天,和她分了手。
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大二后,不再一起上课,见到的机会大为减少,偶尔在食堂遇见,聊上两句,心里那句“对不起”一直说不出口。
她经常换男朋友,同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此,又不免笑自己自作多情。 快毕业时又见到她,已经在广东找了份工作,帮着她摆摊卖旧东西,打包托运,仿佛弥补似的。 老公说我们余情未了,我瞪他一眼,想着还不都是因为你。
而且,三年后才开始吃醋,时间拖得太久,我已经等得不想等了。
33
昨天忽然想起“未亡人”三个字,古代没了丈夫的女子这样称呼自己,现在没人这么叫了。
很缠绵俳侧的三个字,仿佛有无限的故事在里面。
我只是还没死而已!
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升上大二,菜鸟变成了老鸟,对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间,一张床、一张书桌、一台电脑,最长曾有三个月不回宿舍,不想见他。
日夜颠倒的习惯就是那时养成的,心中的思念愁苦无处可泄,经常是睁眼到天亮,听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐,想着自己怎会落到今天这种境地。
越是不见,越是想见。越是想见,越是不敢。
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长沙的冬天是潮湿而阴冷的,不是乌云满天就是在下雨。
逃课了,像作贼一样偷溜回宿舍,一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆,不知该做些什么。
有人敲门,原来是他,因为这意外的相遇,两人都是一怔。
斗胆走到他身后,环住他的腰,将脸埋在他背上,说:“真想杀了你,然后将头割下来作成标本。这样,走到哪里都能带着。”
老公掰开我的手,走了出去。
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以后的半年里,各种病纷至沓来,失眠、重感冒、过敏、胃疼,不肯去医院。
想念他的次数开始变少,大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻,昏昏沉沉。感冒一个月不见好转,刚好一点,又开始过敏,连带胃疼,疼得睡不着,半夜起来傻坐着,大把大把吃去痛片,有安眠作用。 体重直线下降,一七七的身高,六十公斤不到。
近于自虐自弃的行为吓坏了同学,七个人轮流看护,看着我吃药,挟持我去医院。
我无可无不可。
看了很久心里很不是滋味,总觉得嗯..很甜但是总知道结局总会一遍一遍的感到惋惜,前面有提到过“老公”知道了我希望和他共度余生时没有回应,在我看来是不愿意了,也提到过“老公”说我没遇见你我可能会遇到比你还好的人,也确实给我气的不轻,也说了彼此父母很传统,但他别不觉得他深爱的张先生会离开,只是没有去深想、并也还是用同学的身份去见他的父母。希望那位张先生您可以知道和您谈过一个不被接受恋爱的人是南康白起,深深爱着你的人是南康白起,义无反顾的跳进湘江的人是南康白起,他很爱你,甚至想过在那个不被接受的时代与你共度一生,我有勇气去看浮生六记但我没有勇气去看我等你等到三十五岁
同性恋没有错,错的是时代,是人心,而不是同性恋本身……
我是双,也很狗血戏码,初一的时候遇到了一个和我一样有抑郁症的女孩子,然后就像老套的小说故事情节一样,我们互相成为了彼此的救赎,她身上寄托着我活着的希望
我跟我爸妈讲了,我爸妈是支持的,可除了爸妈以外的所有人都不支持,都很反对
大概她也跟她爸妈讲了,然后她转学了,我们的感情也越来越淡了
希望她好吧,不要总跟我一样想着去死,毕竟她那么好
一直记得她跟我说过的话:
“我想以后娶你,嫁给你也行啊”
“同性恋婚姻国外好像合法了,为什么中国不行呀”
“我们还小,天长地久留在以后,你考一个高中,大学,我们永远在一起,永远天长地久”
这个在我等你到35岁里看过了,现在不敢看了,冒个泡证明我来过
我看到这已经快哭了,同性恋有错吗?在大多数的眼光看来是有的,我也是个同,我喜欢上了一个女的,但是我和他表白,他答应了,但是却临时反悔,我已经不再相信任何人了。。。。
南康下辈子找个爱你愿意把自己全部给你不畏世俗的人好不好?
楼上我。
心疼南康,快回来吧南康,有这么多爱你的人呢。
我不知道怎么说,我对所有的情感认识都在小说,仅有的对异性的怦然心动用科学说服自己,葬在心底,等待遗忘,因为过早的成熟也是不健康的,而现实中,生人前我比较自闭,熟人前中二,跟谁都是哥们的关系,包括让我怦然心动的他,反正谁都不爱,母胎单身。
怎么说,不能怪谁。辜负这个就要辜负家。感觉husband是个双偏异,康康是双,世俗不能接受,民风未开化,分开始早晚的事。但是husband应该在结婚之前就要做好康康的工作,不负责任的人猜想逃避责任。这是我不能理解他的地方。
没尝过心动的感觉,我大概率是个双,或许可能是无。问过早恋的同学,谈恋爱是种什么感觉。她回答我说这要看人。听室友说谁谁谁好帅,谁谁谁我老公(纸片人)。可能因为审美有点问题(分不出美丑),我对她说的那些人没有任何感觉。
自己之前说喜欢安迷修,也只是像个老母亲一样心疼他。
前同桌对我跟对别的女生不一样,他对我没有任何界限:腿难受就跷我书筐上(桌子下面的一个书筐),书没带就直接拿着我的去用,书太多就摞到我书筐里。感觉不是一个男生对女生做的事(现在他跟他的新同桌(女)互相花椒)。问过现在的同桌,她说:“啊?你不觉得你很像姐姐吗?反正你跟我姐挺像的,我就想靠着你,感觉有你就很方便,啥都不用担心了。”
有幸说说我和她的故事吧
2020年3月12日她转来了我的学校
2021年12月16日我们分手了
现在是2022年3月26日
我在等她曾经对我说的话兑现
“你是我一生的爱人”
“总有一天我会为你戴上我亲手买的DR钻戒”
“一起开个奶茶店吧”
南康,下辈子不要再找,只敢在无人处爱你的人了。找一个把全部的爱都给你,能给你明媚笑容又能把你宣之于口的人吧
南康,我爱你!
这章评论字都好多哦。总觉得张先生并不喜欢南康啊,细节上的问题吧。说实话觉得浮生六记一点都不甜,真的。
南康你看,这么多人都在心疼你,都想带你回家。可是我想,如果我不认识你就好了,如果这个世界上没有这两本书就好了。
我的意思是,我不想看你因为这种事出名,我只想让你平平安安……
浮生六记,越看越难受,淡彩色的骨架下是压抑空洞的不切实感
来说说我朋友的故事吧
性别男,遇到一个男孩子,那个男生给了他希望
不过后来吵架了
他还是喜欢他,但他去和别人暧昧了
于是我朋友嗑起了他的CP,就只为了可以光明正大地看他
“如果可以,我也不想当同性恋,累死了还要看着他和别人放闪,每天都被ntr”
“如果可以,我下辈子也想喜欢女生阿…”
我也是关于我好朋友的故事
他之前跟一个学长表白,开玩笑性的,但那个学长却当真了,两人很迅速地发展成了情侣关系,后来分了
再后来学长毕业了,他也去和学长拍了照片,被我的另一个好朋友知道后,他们打了一架,说你都不喜欢他了,你还和他拍什么照?
也许他只是玩了人家,但我能感觉到学长是真的陷进去了
学长的快手还有他们当初的照片
置顶,未删
我不知张先生有什么感受呢,南康那么爱他不是吗,假如您看了,请您不要让你的孩子叫张忆起,对您妻子不公平,对南康也不好,您就让他安稳的走吧,这样真的很恶心,他第一个爱的人就是您,可您辜负了他,我真的希望南康不要等,而是去过自己的下一辈子,人总是要向前的不是吗?人已逝去,与世断绝。您恨他,觉得他死了给您带来了困扰亦或是后悔,都没关系,只希望您远离他,大家尊重南康,不愿去探寻您的身份,不代表不介意
为什么啊!错的事那些人啊!同性恋有什么错!?只不过是喜欢了一个人而已啊!尤其是那些外国人!就喜欢在人家身上打标签,什么同性恋、异性恋、智性恋……
我是女的,我也喜欢上一个女的,但我的妈妈说我不懂什么是爱情什么是喜欢,她认为我对那个女孩只是朋友之间的喜欢罢了,但我很清楚什么是喜欢什么是爱!我又问我比较开放的表哥和姑姑,但很不幸,他们说同性恋有点bt,为什么啊?!我只是喜欢一个人而已啊!huj我们永远也不会分开的,对吧?对不对啊?我不想分开。
喜欢,是喜欢她(他)这个人,而不是她(他)的性别。love is love
“我已经等得不想等了”
“我只是还没死而已!”
呜呜呜真的很难过……抱抱南康
南康啊下辈子好好的找一个好的时代找一个对的人
一刷打卡
看到这里真的很心疼,感觉南康真的很爱先生。都说浮生六记甜,但我觉得充斥着淡淡的忧伤
我现在高一,从初二、三的时候接触这些的,我真的很不理解为什么一些人排斥同性恋
南康回家吧,不等了。。。
以前以为大家没那么闲,没工夫歧视不了解的人
结果好像约好的一样,家人朋友先后发表了恐同辱同言论
每次听到,都会告诉他“我也是”
他们会沉默,说“你和他们不一样”
······呵··· ···这话说的,我该高兴吗
我不算同性恋,不看性别,非要定义的话算泛性恋加半性恋
但一旦有人发表对同性恋自己独到公正的见解,我就忍不住要出柜
我不认可的人也不认可我,太棒了
妈妈说“如果你是,那我就不觉得同性恋恶心了”可是她总想通过洗脑的方式把我掰直,整天问我在学校有没有喜欢的男孩子,以后要小心渣男,以后结婚了要会撒娇家务让老公做··· ···
她是很传统的人,认为人在什么年龄阶段就要穿什么样的衣服,做什么样的事,能理解到这份上,我很感激。
我父亲最开明了,说我不想结婚就去父留子,因为人必须有孩子,孩子要有名分。而丈夫这种东西——屁用没有。
都替我安排好了,在澳大利亚找一人一起买房,这样家里的钱就能用来在隔壁再买一套给父母住,有了孩子再把那倒霉直男甩了
不瞒你说,在这之前,没觉得同夫惨
其他长辈觉得我在开玩笑——女人怎么可能不爱男的,怎么可能不希望婚姻丈夫与孩子
我就非要昭告天下,我正在攒的钱叫彩礼钱,娶媳妇用。不用教我怎么讨好老公,我未来是妻子也是丈夫
不会到这就开始虐了吧,本人的小心脏受不了
我真的我真犯 贱 我他 妈我真犯 贱,我来这找虐受
我是雙,在一次偶然遇見了前任。她不在乎我是憂鬱症患者,陪在我身邊,告訴我,那不是病。因為她在,我才在那段煎熬的歲月中挺過去。很久很久之後,我們確定關係,成為一對情侶。可惜最後,故事的結局不盡人意,在世俗的眼光中,她提了分手。
”我真的好想你……
這是分手後的第幾場哭我已經不記得了。
我只知道,
我好想你,
想抱你,
想要好好愛你。”
分手後的某天午後,她又傳了訊息給我,原本再無交集的兩個人,突然又有了聯繫。哪怕都放不下彼此,我們依舊不敢跨過那一步,最後的最後,還是淡出了雙方的生活。
南康,湘江太冷了,我们不等了,我们回家
南康的文笔真的好细腻啊,看到这里都有点难过了,南康真的很爱张先生啊,希望张先生也能记得这一段的感情