第4章

我们在一起了。

人孑立太久，遇到另一个人时，会格外地渴望他身上与其不同的温度。

我觉得和平常并没有什么两样。

除了开始的几个周。

有时他课少，次日便会早起，提了豆浆油条来我宿舍，给熬夜才睡的我一个早安吻，说些自以为很浪漫的情话。

有时两人走着，在不经意间，撞见一抹斜阳余晖渲染天边的景色，便旁若无人，心血来潮地牵起手来。

有时他会在夜晚，单车人群攒涌的星河之中，借着路灯照不到的黑暗的掩护，低下头来吻我。

或者周末去外面开个房，翻来覆去地做。

两个年少不知畏的人儿地青涩冲动地尝试未有过的快感和刺激。

他说，他想听我叫出声来，他喜欢听，但是宿舍的隔音不行。

我说，你怎么不在下面呢。

他道，你可以来啊学长，你知道怎么弄吗。

我沉默了一会，说，不知道。

作为用来繁殖的生理方式，按理说这应该是人这种生物天生该会的。

我可能脑子被计算机同化了。

他后来真给了我在上面的机会。

只是人在上面而已。

他还是在我里面的。

我对于这种尝试所能达到的深度一无所知，不然我绝对不会答应他的。

那时也只能忍着喘息，骂他混蛋了。

……

后来，起初新鲜劲儿过去，这些荒唐的浪漫也就平淡了。

因为课和活动太多，实在没有空来找我的那天，被舍友调侃，你发·情期过了吗旻哥。

……

他说他还是爱我的，用贫乏的词汇竭力给我描述着他想给我的爱，他说和开始的轰烈不一样，就想余生风雨里能够相濡以沫的那种爱。

我们像往常那样相处，有时候天马行空的聊天会稍稍地落一下地。

我说，你知道吗，这条路有多难。

他说，我知道，只要你不怕就行。

我说，我怕的是你。

谢宸旻太好了，正是因为他太好了，我从来没遇见过。所以我怕失去怕得要命。

谢宸旻就像头在洞穴里顶天立地的狼崽，总得去见识一下真正的无边际而又未知的天地的。

我就像他在洞穴里发现的一根取暖的稻草，等到他见过外面了，发现这棵稻草并不能替他遮挡歧视，冷眼和偏见，他大概会丢掉它。

但我最怕的不是他丢掉我，而是因为某种年少轻狂时许下的誓言囚禁着他没法不负责任地跑掉，他只能逐渐厌恶和厌倦。

他说，我不会的。

我说，一生很长，你永远都无法确定你的不会，是持续到什么时候。

他看着我说，初，你信我啊，你信我到什么时候我就守到什么时候。

我说，好。

最愚蠢的是我又添了一句，如果你什么时候厌倦我了，随时和我说，我也不会纠缠不清的。

往后三天我才后悔，我不该说这句话的。

我们在一起后第一次闹矛盾，他跟我冷战了三天。

……

按说空气没有心这种东西，更不会心痛。

但是看到谢宸旻在我葬礼后的第一天，就去寻了新欢，我的不知该叫什么的心脏部位像是被人凌迟了。

一点一点的刺痛。

在车祸之前，我跟他分开了一个月还要多。

在这之前，我总感觉我们之间渐渐产生了一些蒂固而又隐晦的隔阂，各自不知，也不让彼此知晓。

就要让这些锈迹随着岁月的积累逐渐成为隐患。

我们在一起八年还要多了。

他初年跟我说，十年之内一定要和我结婚。

期限已经快要到头，他终于和我好好地谈了谈。

之前很多个月，我们总是谈着谈着就吵起来，互相以为自己正确，也不道歉，相处不冷不淡。

那天我们所在的那个城市下起了很多年都没有的大雪。

他在外出差已经三天，我看了手机上的天气预报，上面说，他在的城市早就大雪封路了。

我与他的微信消息记录还是三天前的，我给他发过去信息，说。

你们那边冷吗，多穿点衣服。

空调的暖风不要开太大，出门的时候容易寒着。

准备些药吧，别再等到头疼发烧的时候在到处哀嚎着找药。

那天下着鹅毛大雪，遮得路边灯光恍惚一阵，房间里的影子是正在坠落的星星点点。

他没回我。

我等了一会儿，还是关掉了手机屏幕，睡了。

第二天世界已经素裹，我起床第一件是打开微信，他回我了。

说，初，我们结婚行吗。

发送时间是凌晨一点多。

我从床上坐起来，盯着那七个字发呆，突然觉得眼眶炙热起来。

我的手指在键盘上停了很久，思绪走过了天涯海角，直到七点的手机闹钟响起，是那首我曾经穿过旋律望向他的Head above water。

我的注意力才回到手机上，我说，好。

他回来了，说他办好了签证，等到周末，就带我去挪威办结婚证。

他回来的时候吁吁地呼着热气，西服上落了雪，进屋时吹到暖气，在布料上化成水渍。

就好像那个穿着运动服，从东校跑到我宿舍前的那个傻子一样。

他说没赶上最近一班地铁，路上因雪堵车，他半路跑回来的。

我责怪道，你急什么，等下一班又用不了几分钟。

他说他一点也不想等了，急糊涂了。

他从上衣内里口袋里拿出一个小盒子，看到那包装，我的心脏滞停了一下。

他单膝跪地。

他说，初，我不知道你喜欢什么样的，就用全部身家买了最贵的。

下个月大概要吃土了。

我说，我又不会分辨这些东西的优劣，你去小卖部买个五毛钱一对的小孩玩具在我看来都是一样的。

他说，你能不能浪漫点。

我说，你第一天认识我吗。

他说，也是。

他亲手给我戴上戒指，说，我和我妈……不，是咱妈说了，她说她拦不住我，我想怎么样就随我。不过改天要带你去见见她。

我说，嗯。

又补了一声，对不起。

他说，没事。

我的家里反对了我八年，视谢宸旻为蛇蝎。

我母亲是一个很温和，几乎没脾气的人，不像父亲那般急切地望子成龙，我意气之下转系的时候她也没说什么反对。

我犹记得那天，她没和我说，拖着有风湿病的腿老远来到了我们学校，我还没来得及惊讶地叫声“妈”，她就箍着谢宸旻的手腕，差点给他跪下，颤颤巍巍地求道。

“求求你了，放过小初吧，我就这一个儿子……我求你了。”

我看到谢宸旻脸上的神情是惊诧和无措的混合，以至于想去扶她的手滞在半空。

而我父亲更从来没有正眼看过他。

我想他这么一个自尊的人，跟我回去就要忍受着来自各方的恶语相向。

我欠他一声对不起已经很久了。

……

我们去一起定制了西服，他找了一个顽固地不愿与飞速进步的时代接轨的老手艺人，我们去了那个店里，感到时光都变慢了。

他用挪威语问我们，是伴侣吗。

他说，嗯，在一起快十年了。

老人笑着说，祝你们幸福。

这是后来他才告诉我的，当时我抬起头来问他老人在说什么，他俯下来身子，对我说，他夸我说你夫人长得可真漂亮……

我在异国他乡旧时光的西服店里，踹了他一脚。

……

谢宸旻很认真地对姑娘说，你很漂亮。

姑娘搂着他的脖子，用胸部半边暴露的波涛汹涌蹭他的胳膊。

诱惑地说道，谢谢帅哥夸奖。

他笑着，不解风情地说，但是没有我夫人漂亮。

我看到了那姑娘脸一黑，嘴角抽了抽。

我想，如果我有脸的话八成也就黑了。

姑娘说，你什么意思。

谢宸旻没说话，向前探身，对司机说，在前面停下吧。

豪华的车在路边人和灯都阑珊荒少的地方停下，谢宸旻在姑娘震惊的眼神注视下下了车，走到前面对专车司机说了一个住址。

是那姑娘的家。

他说道，把她送回去吧，到了给我发个定位确认。

姑娘刚才一定以为他是做人口拐卖的，从恐惧中缓过神来。只见谢宸旻给她一张名片，说，我的联系方式，安全到了给我打个电话。

还有，爱自己点吧。

然后自己兀自沿着路边走了。

姑娘接过名片，愣了很久很久，直到司机礼貌地说，小姐，没有什么事的话，我开车了。

那姑娘这才缓过神来，坐在车里一边骂着神经病，一边把名片撕的粉碎。

……

我感觉到一种凄凉之意。

很想说一声对不起，却又恨自己开不了口。

谢宸旻带着耳机，沿着路边，自己走了回去。

打开门，蹲下来紧紧搂住摇尾巴的招财，然后跑到卫生间里昏天黑地地吐。

他酒量很差的，练了很久都没有练出来。

他大概把腹里都吐干净了，恶心劲儿还没过，在干呕。

我看到他头疼欲裂，还把冷水浴开到最大，颤抖地站起，双手扶在洗手台。

我想上去骂他踹他。

这个混蛋他妈的不把身体当回事儿吗。

我想如果我有身体，我的眼泪可能不听使唤，但是现在没法流下来，不过空气和他的身躯沐浴在冷到刺骨的水里，好像是我在哭泣似的。

招财可能听到了他难受的声音，嗷呜嗷呜地扒拉卫生间的门，盯着那黑色的剪影一眨不眨。

他从里面出来。

除了看起来有点虚弱，擦着湿漉漉的头发，表情还是如常的，他沙哑道，叫什么叫，一会儿就给你饭吃。

我看不清他厚密而滴下水来的刘海下的眼睛。

没人会带着婚戒去酒吧寻乐的。

也没人炫耀婚戒会去酒吧。

他知道钻石的灵魂是空的，他或许需要多一些刺激，让他知道他在坚守，所以灵魂还在的错觉。

我刚才是在干什么？怀疑他吗。

对不起。

谢宸旻。

是我把你丢了，让你一个人了，我居然还在责怪你。

我真的想你了，谢宸旻。

我想回来。

对不起，对不起……

他蹲下.身来给旺财倒狗粮的时候，我看见旺财拱到他面前舔了舔他藏在刘海下的眼角。

是泛红的。

我努力用支离破碎的灵魂跨过旺财，越过半生的崎岖以及他眼睛里蒙上的麻木的阴翳，用力地，用力地抱住他。

……

我怎么能忘记呢。

那天谢宸旻给我戴上了戒指。

在很久没有过两人气味的卧室和我翻云覆雨了无数次，他愤恨地，又小心地，像是在发泄一种执迷不悟的委屈。

在我精疲力竭的时候，像是模模糊糊听到了他在我耳边说。

我以为你倦了我。

我怕死了，我都不敢再和你说话，惹你烦的每一句话都我要后悔半天。

我想，你要是不愿意就算了吧，我不想你跟着我不开心。

但是我……我不行啊。

我也不知道为什么，可是没你就是不行啊。

他说。

我出差最后那天晚上去了酒吧，看到那里，有一个吧台的小哥和你很像。

眼睛的中下方有颗痣，气质冷冷的，笑起来喜欢抿嘴。

我喝得有点醉。

他把我扶去了套间，问我要不要和他试试。

我差点做了错事。

但是我的手机响了。

那天我们这里下了好大的雪，你说，让我多穿点衣服，注意身体，别寒着了。

我去酒吧的卫生间把自己泼醒了，打了自己很多巴掌。

我想我真的是个混蛋。

我为什么忘了你那边也在下雪，我忘了跟你说注意身体，多添衣服，我甚至一句话也没和你说。

对不起。

我不知道你还在想着我，我特别开心。

我还是很爱很爱你。

就算以后烦我了也让我留在你身边行吗。

我那时在沉睡的边缘，以为这些是梦，只是含含糊糊地应了一声。

它竟然是真的。

我们那积聚了多年的隐患，只是因为都各自以为彼此会倦，怕另一个人弃了自己。

我们大概需要一场婚礼。

把两个人的羁绊和纠缠刻在白纸黑字上才算真正的放心。