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看电视的时候,老公打了个大呵欠,被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里,顿时睡意全消。
这个游戏我百玩不厌,无论何时何地,只要老公打呵欠,我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。
老公抱怨说和我在一起都让他变笨了。我笑笑不理他,我们也试过杂志上说的那种精致的生活,谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影,可惜老公不合作,他宁可看足球。我试过几次也是全身不对劲,意兴阑珊地放弃。
会趁着超市打折抢购,还抢得兴高采烈,说:“嘿,又省了二块五。”
两个人一起去吃路边的麻辣烫,吃得嘴里冒火,还舍不得放下,从不吃西餐,因为觉得那一套礼仪无聊透顶,肉永远带着血丝。
看电影只拣最火爆的动作片。看歌剧,那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”,我们在下面用望远镜专看她的舌头。
插句题外话,老公常说‘不臭怎么叫男人’,于是抖动着自己的袜子说‘闻一闻,疏筋活络、抖一抖,精神抖擞’(写出来才发现—恶~~)
理直气壮地对杂志皱皱鼻子说:我就是俗!
6
有一次谈起人与人之间的缘份,我说:“真可怕,你生在陕西长在甘肃,我生在辽宁长在内蒙,相隔了几千里。中国有十三亿人口,而我们竟然考入同一所大学,住同一个宿舍。算一算,机率小得吓人,万一哪里出一点错,我就遇不到你了。”这么一说,便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们,两个圆在某一点交错,我们便相遇。或者,一切都只是偶然。
老公推推我脑袋,笑我爱胡思乱想。自己也想了想,然后不在意地说:“就是没有你,我也会遇上别人,说不定他比你还好。”
“啪”的一声,感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他,人家本来还在那里感动莫名,准备拼了命也要维护这份感情的说。
7
可是老公也有感性的时候,出现的机率和哈雷慧星差不多。
大一上学期快结束时,彼此间都明明白白地感觉到那种吸引,却矜持着、恐惧着,不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇,心中波涛汹涌,脸上却还是若无其事。
放寒假,他回家我留校。
接过几次电话,语气也是淡淡的,两个人拿着话筒发呆,不知说什么好,也舍不得放下。
寒假结束,我在午夜出去接他,没有公交,没有中巴,舍不得打车,于是走了两个多小时,将近三十里去火车站。
看见他从出站口向我走来,忽然觉得很害羞,笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕,就一直将头扭了四十五度,给他一个后脑勺。
老公也讪讪的,勉强说了几句,结结巴巴,辞不达意。打车回学校,黑暗里,他忽然伸过手在我头上抚了一下,低声说道:“小毛孩,想我了没?”
一瞬间,眼眶发酸,既想哭又想笑。
半夜两点,空无一人的大街,三十里路,冷风,一切都值得。
8
我看书很杂,言情推理、玄幻纪实、耽美情色,来者不拒。就连上世纪二三十年代陈旧的社会小说也能看得津津有味,从《儒林外史》到《官场现形记》以及后来归到社会小说名下的种种纪录体,结构松散,散漫到一个地步,连主题也不统一,闲聊似地随便讲给别人听。用老公的话说就是“专看垃圾”。
我经常向他推荐,为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样,对于太敏感细腻的东西不屑一顾,对琼瑶更是敬谢不敏。
我也不喜欢,自认很有包容力,但对琼瑶的小说就是读不进去,嫌她的故事太不食人间烟火,天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉,“你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情,初初读到时,牙齿发冷头皮发麻。
遇到老公以后才明白,这种心态确实是有的,被琼瑶写砸了。
归纳起来不外乎四个字:相见恨晚。
9
今年六月,和老公去了他的家乡——天水,以同学的身份。
一下火车,便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼,仿佛都沾染着老公的气息。因为一个人,爱上一座城市。
可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇,之前的日子便是空白,他不知道这世上还有一个我。
他的欢笑、眼泪、成功、失败,都由别人来见证,没有我的份,于是我嫉妒。
如果能再早些相遇那该多好!
10
我们谈到死亡。
现在的日子,年青力壮,每天活蹦乱跳,迫不及待去见识新的人新的事物。死亡,仍是太遥远的事。
偶而也会想到五十年后的情景,两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命,也满期待。老年不可爱,但可以做个可爱的老年人。
对我来说,死亡最大的威胁还是:人死如灯灭,无知无觉,我还没看够老公呢。我不怕死,但我怕死了后再不能像这样爱他。
于是我对老公说:”我们要一起活到很老很老,老得走不动。然后我们换上干净衣服,手牵手躺在床上,我说‘死吧’,我们就一起死了。”
老公吻了我一下,没说话,不知道他愿不愿意。
人间最恨的是,你离开了我的世界,我却一生忘不掉你,一世放不下你,困在我们的回忆里不愿离去,一个人静静地在角落里暗暗伤心,落下眼泪,无一人知
甘肃张掖的我惶恐中…半夜最适合看虐文了呜呜呜
我还记得那一句“若是你以后想结婚了就结,只要你还要我,我不介意当你的地下情人”好像是这样的,后面还有…
虐文适合半夜看,因为只有你一个人
他们命运悲催,爱情坎坷啊,“你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过”南康白起,祝你下辈子遇见一个值得的人
南康,湘江水冷,回来吧。今年是2021年了,如果你当初没有跳江,也已是不惑之年的大叔。你的刘先生,不知在这举国上下欢庆团员时候回来有没有想起你,他年轻时爱过的人,辜负了的人
在琐碎的小事之中窥见真情
有点不敢往下看了
他不愿意啊南康
我……之前收藏了,一直没敢看……刚刚跟家人吵架了,哭得稀里哗啦,很难受,顺势也就来了……
南康,2021年了,愿安康,下辈子一定要幸福
… …
翻首页的时候看到了就来了,之前一直都不太敢看,怕我会哭得停不下来
感觉这是真实的日记。啧,不敢看下去了。祝你来生投个好胎,和爱你的人在一起。话说为什么真名不详?他家人嫌丢脸不愿意透露?
南康,湘江水冷,我们回家吧
前页评论被关了,来这留个名
人间遗憾南康白起
一刷,留个名。
南康,下辈子你一定要好好的,找一个身穿白色西装的白马王子,和他幸福快乐、安安稳稳地过完一生。
2021年了,南康,湘江水冷,我们回家吧。
查了一下没想到我跟南康还是校友..十几年后我走在当初南康走过的校园里,他当时一定很幸福吧…
人间不值得,还如一梦中。
南康南康,快快长大,湘江水冷,带你回家
真的是意难平……在这个世上有的人就是那么幸运,能跟自己所爱的人相伴一生,有的人就是那么无奈,在面对离别时心有多痛,只有真正爱过的人才会理解吧。
那个别人提到的张先生,既然爱的没有那么深,既然知道没有结果,为什么在没有捅破那层窗户纸之前坚持拒绝下去,不要给人希望,这样就不会有绝望……南康,希望你一路走好……可是我真的不愿你走……世界上有那么多的爱,为什么不能看开点,是了,4个月只有5通电话,你是吧自己封闭的太深了,灵魂早已远去,在你赴死的那一刻你的意识……是迷茫的吧,这样就不会再有那么多的痛……你看看留言,那么多的人爱你……
三年的腐龄,一直不敢看这本小说
终于鼓起了勇气来看
被虐哭了几百遍
又找虐重看了几百遍
不停在找任何细节
期待玻璃渣中南康仍旧开心
可我找不到……
南康南康,快点长大
湘江水冷,我们回家吧
南康南康,快快长大,湘江水冷,我们回家……
把这本看了三次,感触很多
本人是一名百合,父母同样不支持百合,甚至从来没有对父母说过她,我跟她到现在都没有见过对方的父母,感同身受
有人正燕尔新婚
有人江水中冰冷
爱情就是一场赌博,一场豪赌。赌赢了就是苏妲己,赌输了就是杨玉环。真的好真实,赢了可以有人为你放弃一切,但是输了就……嗯
希望南康下辈子可以爱上一个值得的人
南康南康,快快长大
听说很虐,有点不敢看,怕我被虐死(。•́︿•̀。)
南康,下辈子一定要遇到一个对的人,一起手牵手走向人生的重点,爱如幻情如梦,爱死幻灭,情殇梦醒。可惜我还不是很懂得什么是爱,只知道一味地对对方好。
南康,他不会和你一起去
早晚是会死掉的
南康,21年了,湘江水冷,我们不等了,回家好不好,我想你了
南康南康,快点长大,湘江水冷,我们回家……
南康,愿来生安康
湘水若冰未南去
且愿来世安康
白水鉴心
起偃无痕
上一章评论关闭了,好好的日子不过我来找虐了,重温《我等你到三十五岁》,还是想哭
南康,下辈子一定要好好的呀。
“一起老死””我不怕死”
下辈子,不要这么痴情了
我老家就在长沙,前年回去的时候特地去湘江看了看,想到南康,突然就莫名其妙的靠着护栏开始哭,当时我妈还说我是不是疯了。
虽然这是本自传,要不想让自己那么难过还是可以当故事看的,但就是做不到啊!太真实了,真实得可怕。常年混迹原耽这一个圈子,都忘了同性恋其实是不为世俗接受的,突然发现同性恋被大多数人抵触的时候,那种如坠冰窖的感觉我这辈子都忘不了。
不过听说2026年同性婚姻就合法了,可千万一定要是真的啊,这太好了,真的等了很久了,真的不想再悄悄摸摸地了
南康,愿你在另一个世界被温柔以待,湘江水冷,就不要再记起了
看到南康白起四字就想哭,真的,心里就十分难受……
卧槽莫名心慌,感觉他不愿意是不是…..
南康啊,今年2021年了啊,我很想你
湘江水冷,我们回家好不好,咱不等了好吗…
我想你了,南康
南康,我想人一定都会有下辈子吧。你一定要好好活着,一定要…我不知道你到底有多么痛苦,但人活着就一定会有希望,就算它十分渺茫。南康,湘江水冷,跟我们回家吧。世间遗憾众多,来世愿君人生繁花似锦。
因为一个人,爱上了一座城
一刷打卡,我来找虐了